AMOR

"Ensina só Amor, pois é isso que tu és"

terça-feira, 28 de abril de 2015

quinta-feira, 23 de abril de 2015

"Como Contribuir Para a Vida de Uma Mulher"

Como Contribuir Para a Vida de Uma Mulher

Pergunta de leitor:

“Olá Pedro! :] Em vários posts e áudios dizes para não andar com a intenção de obter algo da mulher, mas sim contribuir para o seu dia ser mais feliz e preenchido. Mas exactamente, como podemos fazer isso? Contribuir para o seu dia? Devemos oferecer algo? Elogiar? Partilhar? Mas partilhar o quê em concreto? Não percebo muito bem o que queres dizer com isso, desculpa a ignorância. Outro assunto que gostava que me esclarecesses é o seguinte... A minha intenção com esta rapariga com quem falo sempre foi de ter algo íntimo com ela, algo mais que amizade... No entanto nunca consegui chegar até aí e fiquei-me pela amizade. Já a conheço há alguns anos e sempre nos mantivemos amigos. Mas a minha intenção sempre foi outra... Estou a ser falso ao continuar amigo dela? Lembro-me de abordares este assunto algures no blog, em que ou há namoro ou então não há nada, pois se houvesse amizade estaríamos a ser falsos. Podes-me esclarecer este ponto? Muito obrigado pela tua disponibilidade, grande abraço!

Resposta, comentários:

Olá! =)

“…como podemos fazer isso? Contribuir para o seu dia? Devemos oferecer algo? Elogiar? Partilhar? Mas partilhar o quê em concreto?”

O que importa é a intenção. Por sua vez é importante estarmos conscientes de que a intenção de ser uma presença positiva e benéfica na vida (ou dia) de uma mulher vai logo pelos ares assim que surge a emoção de desejo do ego :D para essa intenção ser genuína e se manter perante uma mulher bonita, temos de aplicar os princípios espirituais que nos vão ajudar a transcender o desejo narcisista de querer algo da mulher, seja sexo, validação, atenção, conversa, contacto, afecto, aprovação, aceitação, etc. Contemplação é o que mais nos vai ajudar pois permite-nos ter consciência desse desejo quando surge, ao mesmo tempo que estamos conscientes da Realidade, contexto e mulher, logo não perdemos a noção do porquê do que estamos a fazer. Não nos vamos “esquecer” da mulher como ser humano a quem queremos proporcionar um bom momento, pois estamos conscientes dela como tal, ao mesmo tempo que estamos conscientes da emoção de desejo, logo a emoção de desejo não se torna na nossa única “realidade”, nem no elemento mais importante para nós. É apenas quando Amor é a nossa prioridade na vida que conseguimos de facto querer saber de uma mulher, pois até lá todas as “boas intenções” nada mais serão do que técnicas de manipulação do ego para tentar conseguir obter a aceitação da mulher, e evitar ser rejeitado, por exemplo.

Estando essa intenção presente, irá orientar todas as nossas interacções com as mulheres, e com o mundo no geral. Não é algo que se liga e desliga conforme se tem, ou não, uma mulher à frente lol não é uma técnica, é uma forma de se estar no mundo. Resume-se a ser-se íntegro, e a querer-se trazer ao mundo no geral o que de Bom está em nós. Isso pode-se expressar com as mulheres de várias formas. Pode ser um simples elogio sincero, seja à aparência da mulher, seja a uma qualidade invisível dela (inteligência, criatividade, empatia, etc). Pode ser oferecer algo simples como uma flor ou uma bebida (conforme o contexto), ou pagar-lhe algo, como um jantar ou um bilhete para o cinema. E estas coisas são referentes a qualquer fase, não apenas da primeira conversa, mas também das saídas e relação. O que estás a partilhar no fundo é tu próprio. Não sendo íntegro e sendo narcisista, a má vontade e má intenção irá proporcionar um mau momento à mulher. Sendo íntegro irás partilhar essa boa vontade e energia que tens em ti com ela, das mais variadas formas (elogio, flor, jantar, etc). Pode envolver dinheiro, ou não envolver dinheiro nenhum. Pode ser algo que construíste ou desenhaste, algo engraçado que encontraste, o que importa é a intenção. É a intenção de por apreciação, quereres proporcionar à mulher uma pequena alegria, um bom momento, algo positivo e bonito que a faça sentir-se bem de alguma forma. Isto apenas pensando nela e na sua felicidade, como se não existisses, pois esta intenção e escolha só são genuínas ausentes de ego/narcisismo.

Qualquer escolha íntegra que faças perante uma mulher, é uma contribuição para a sua vida, ou dia. Mesmo que ela não o compreenda conscientemente. Inconscientemente estarás a comunicar com o seu Espírito, e a plantar uma semente que irá dar frutos de felicidade no futuro. Dando o exemplo, mostrando no momento uma forma de ser mais elevada, estarás a inspirar, e essa é das maiores contribuições que podes fazer à vida de uma mulher, pois alivia-lhe sofrimento e potencia-lhe felicidade. Recontextualizar com humor algo que a faz sofrer, vai imediatamente fazê-la rir e sentir-se bem, e começar a curar uma falsa percepção negativa que ela tem de si, ou do mundo, ou das pessoas.

No teu caso, admitires a essa tua amiga que o que realmente querias na verdade era namorar com ela, e não ser seu amigo, seria uma forma de contribuir para a sua vida pois envolveria o princípio íntegro da honestidade. Isto não é uma técnica de atracção, e ela (o seu ego), provavelmente não o gostaria de saber. Mas estarias a trazer à sua experiência um princípio benigno, em vez de ao continuares com essa falsa amizade (pois apenas existe porque não conseguiste nada mais) estares a ser uma secreta presença desonesta que por isso em nada contribui para a sua vida e felicidade.

“A minha intenção com esta rapariga com quem falo sempre foi de ter algo íntimo com ela, algo mais que amizade... No entanto nunca consegui chegar até aí e fiquei-me pela amizade.”

Resta a questão se nessa altura, ao início, lhe admitiste o que pretendias. Se pelo menos lhe disseste directamente que a achavas bonita. Na verdade chegar a algo íntimo não é algo que se consegue, é algo que acontece naturalmente quando ambos o querem, e ambos querem isso quando as suas essências são semelhantes (compatibilidade), e procuram o mesmo tipo de ligação com o sexo oposto. Não é portanto algo que se consegue, que se força, é algo que se procura e encontra, digamos assim. E quando não acontece, quando não se encontra, não se fica numa de “amizade”, por perto, pois isso não é sincero. Se a intenção original que nos aproximou da mulher, e foi essa a única intenção, era a de namorar, é falso ficar-se numa amizade com a mulher pois não é nada disso que se quer na verdade. Até porque esse tipo de “amigo”, se a mulher quisesse algo mais saltaria logo para a oportunidade esquecendo a tão “desejada” amizade que tinha com ela :D

Outra coisa é a atracção frustrada. A atracção não desaparece, continua ao longo dessa “amizade”. Pode ser inconsciente e reprimida, mas está lá, sempre que se pensa na “amiga” ou se está com ela. O que acontece é que ao não ser satisfeita, essa atracção fica frustrada, o que contribui para a infelicidade do homem, e influencia indirectamente e inconscientemente o seu dia-a-dia de forma negativa. Não é preciso ser-se o Einstein para se perceber que isto é desnecessário e por isso não lá muito inteligente, se a pessoa quer ser verdadeiramente feliz. Se uma mulher não nos quer, afastamo-nos com educação e gratidão e seguimos com a nossa vida. Não lhe estamos a fazer favor nenhum em ficar como “falso” amigo. Mas ao nos afastarmos estaremos a ser uma presença íntegra no mundo por não negligenciarmos os princípios que estão por detrás da felicidade, e do que há de Bom e Bonito na vida. Poderemos assim inspirar os outros, e aliviar o seu sofrimento, desfazendo o nosso karma negativo e transformando-o em bom karma, o que significa na prática com as mulheres, e pode ser a curto ou longo prazo, momentos alegres e relações bonitas.


Obrigado pela tua pergunta.

quarta-feira, 15 de abril de 2015

“Porque Insistem os Homens Depois de a Mulher Dizer Que Não”

“Porque Insistem os Homens Depois de a Mulher Dizer Que Não”

Pergunta de leitora:

“Pedro, qual é a tua opinião acerca de a ex-namorados(as) que voltam a contactar a pessoa com quem já tiveram num relacionamento, mas sem quererem voltar a ter o relacionamento sério que tinham?? Diz que gosta da pessoa mas não quer voltar a ter uma relação com essa pessoa, só curtes sem compromisso. O meu ex-namorado queria isso e após eu ter dito que não queria, ele continuou a contactar-me e a insistir sendo que não deixou de haver atracção entre nós, mas senti-me desrespeitada devido à intenção dele.

Resposta, comentários:

85% dos homens estão perdidos e não percebem nada disto.

Fim do post.

:D

“não quer voltar a ter uma relação com essa pessoa, só curtes sem compromisso”

Só curtes sem compromisso… hmm, mas isso é perfeito! Lol Usar a outra pessoa (neste caso o corpo dela) para satisfazer um desejo narcisista de prazer sexual/físico, sem ter de a aturar e principalmente sem ter de se dedicar a ela. Isto sim, é o paraíso para o ego ^_^

A resposta curta e directa é óbvia e previsível: o teu ex-namorado queria isso, e os homens insistem no geral depois de um não da mulher, devido ao seu narcisismo.

“mas senti-me desrespeitada devido à intenção dele.

Claro. Pois a intenção dele é apenas satisfazer-se a ele próprio, não querendo saber de ti para nada. Só está a pensar nele, logo não te está a respeitar, é impossível. Narcisismo é incapaz de respeito. Ele só está a querer saber da sua emoção de desejo, que envolve usar o teu corpo para a satisfazer. Tu como ser humano és irrelevante para ele, e o sinal claro disso é ele não querer cá relação nenhuma. Pois relação implica querer saber do outro como ser humano, implica dedicação e investimento de esforço, e não apenas satisfazer desejos narcisistas, mas sim… colocá-los de parte, largá-los e transcendê-los. OPS!! ^_^

Foi ele que disse que ainda havia atracção entre vocês? Mesmo que de facto haja, e há mulheres que aceitam este tipo de magníficas propostas, elas só as aceitam pois no fundo são narcisistas como o homem que faz a proposta. Seja carência ou desejo, as pessoas só têm esse tipo de ligação a longo prazo, ou duradoura, se tiverem essências semelhantes. Como tu tens sensibilidades mais elevadas que as dele, é-te inconcebível ter esse tipo de ligação em que apenas dois corpos se roçam sem qualquer consideração pela outra pessoa. Dinâmicas e experiências de ligações narcisistas apenas interessam aos narcisistas. São eles que fazem essas propostas, e são eles os únicos que as aceitam.

Uma coisa é duas pessoas se conhecerem e curtirem passado pouco tempo. Ambas querem o mesmo sem colocar limitações ao que possa acontecer depois. Ou seja, depois de curtirem ambas estão abertas a ter uma relação, se se proporcionar. Outra coisa é a atitude do sosse que só quer curtir e fecha a porta a qualquer tipo de ligação que saia dos limites do domínio do narcisismo. O ego quer ganhar ordenado sem trabalhar, logo irá querer também orgasmos sem ter de se dedicar a ninguém ^_^ para uma vida e relações felizes, é essencial detectar os narcisistas e rejeitá-los, não os deixando fazer parte das nossas vidas. Parece-me que as pessoas que colocam a satisfação dos seus desejos à frente do respeito pela felicidade dos outros são das piores para se ter relações, seja de que tipo forem. Pois se a satisfação de um dos seus desejos implicar desrespeitar um amigo ou namorada e magoá-los ou traí-los, eles não irão hesitar em fazê-lo e vão em frente. É fácil topá-los pois eles até se gabam disso lol pessoas que dão mais importância ao seu orgulho e satisfação de desejos que ao respeito e consideração pelos outros, são pessoas a rejeitar e a recusar nas nossas vidas.

Então porque insistem os homens depois de a mulher lhes dizer que não?

A maior parte dos homens é controlado pelas emoções negativas e ilusões do ego. Muitos são mesmo primitivos na sua maneira de ser e ver o mundo, e as mulheres claro. A maior parte não tem qualquer intenção ou interesse em evoluir, e não sabe nada de nada, nem tem a mínima consciência da origem e natureza das suas vontades, comportamentos, reacções, desejos, pensamentos, impulsos e emoções. Estão basicamente perdidos no labirinto-prisão do ego. Ora, estas “criaturas protoplásmicas” vêem uma mulher e sentem-se atraídos por ela. Nesse momento, a única “realidade” para eles, inconscientemente, é a percepção/emoção que experienciam nesse mesmo momento. Mulher é apenas uma aparência e conceito, um objecto de desejo. E das duas uma: ou o homem avança, ou o homem nada faz. Lol ao avançar há 2 estilos: o do homem íntegro, que está consciente da atracção pela mulher mas ao mesmo tempo está consciente da mulher como Ser e por isso respeita-a, pois a satisfação dessa atracção não é a prioridade mas sim apreciação e Amor; e o do homem mais primitivo, narcisista e falso, que tenta forçar a mulher a satisfazer o seu desejo, seja de forma mais básica e bronca (intimidação, “compra”), seja de forma mais subtil e esperta (manipulação emocional, racionalização, etc).

O homem íntegro, ao ouvir um não da mulher, deixa-a em paz com elegância, gratidão e educação. Seja na 1ª conversa, seja depois de já terem saído, seja depois de já ter havido algo físico/sexual, seja depois de uma relação. Mas o narcisista/primitivo não. Ele insiste pois nada é mais importante que satisfazer o seu desejo, e manter a falsa auto-imagem de perfeição que lhe traz orgulho. Ora, se a mulher diz que não, está-lhe a lixar os planos todos :D

Ele tem então que insistir! É para ele quase um caso de vida ou de morte. Ser rejeitado? NUNCA!! Lol Pois não há humildade para lidar com a vergonha do não da mulher. Para o ego ele é perfeito, e homens perfeitos *nunca* são rejeitados :D logo para o ego os rejeitados não têm qualquer valor, e a rejeição é um sinal de fraqueza. Com eles para a fogueira! Haha isto é mais importante que querer saber se a sua insistência está a perturbar a felicidade da mulher ou não. O que a mulher sente é irrelevante, o que importa para o ego masculino é conseguir o que quer (satisfazer o seu desejo/manter o orgulho), e para isso vale fazer/dizer tudo, mesmo que isso desrespeite e magoe a mulher, esteja ela consciente disso ou não.

Uma coisa é esta insistência narcisista, que não é uma atitude íntegra pois a sua intenção é egocêntrica. Outra coisa é claro a persistência do homem que gosta mesmo de uma mulher (o que não tem nada a ver com o desejo narcisista/orgulho), e a quem ela não lhe disse um não real, mas apenas um ainda não, ou seja, está a fazer o seu papel feminino de selecção. Até gosta dele mas precisa de saber mais e de se sentir mais à vontade para conseguir deixar o homem dar o próximo passo e deixar assim a ligação avançar numa direcção mais íntima. Como é óbvio, são duas atitudes de aparência semelhante mas de essência diferente.

Então a mulher deve ter compaixão por estes homens perdidos, pois eles são inocentes na sua ignorância, e vítimas do ego, e estão todos num caminho de evolução sem o saberem. Devido à sua natureza/essência negativa, a mulher deve aprender a detectá-los rapidamente, e a rejeitá-los brevemente, não os deixando entrar na sua vida e assim perturbar a sua felicidade e bem estar. E é bom que consiga discernir entre o narcisista insistente e o bem intencionado persistente, pois os homens não mudam, a essência é sempre a mesma antes e depois da sua aceitação. O que acontece é que o narcisista farta-se da mulher depois do seu desejo estar satisfeito, e o bem intencionado continua a apreciá-la, pois a prioridade nunca foi o seu desejo/orgulho, mas sim a mulher.


Obrigado pela tua pergunta.

sábado, 28 de março de 2015

Atracção vs. Desejo


Fala-se de vários temas diferentes, sendo um deles indicado pelo título do áudio, no qual clarifico a distinção entre atracção e desejo, e como desejo é uma limitação do ego a transcender que nos impede de ter melhores experiências com as mulheres. Outros temas envolvem as respostas a estas perguntas que recentemente recebi aqui no Cool Vibes:

"Olá Pedro, boa tarde! quero agradecer por através do blog ter me ajudado a crescer, enfrentar meus medos e aos poucos tenho me sentido melhor, tenho experienciado momentos bons e conhecido pessoas também com vontade de crescer, tenho buscado colocar em minha vida seus ensinamentos e sou muito grato a ti por isso! gostaria de saber de ti como vê o trabalho de vendas e marketing junto ao trabalho de crescimento espiritual? trabalho com vendas de produtos que estão muito relacionado a vaidade, ao orgulho do outro e tenho tido dificuldade de separar, isso fazendo meu resultado não ser tão bom, porém comecei a trabalhar com vendas para desenvolver a capacidade de relacionar com pessoas e isso tem mexido um pouco comigo principalmente financeiramente, gostaria de saber de ti, como ser amoroso com as pessoas sabendo diferenciar o negócio de vida espiritual?"

"Pedro, o que você acha da liberdade sexual hoje em dia? onde as mulheres querem ser livres iguais aos homens e fazer sexo com quem quiserem sem serem julgadas por isso. Vi um vídeo recente onde uma mulher de 22 anos confessa que já foi para cama com 50 homens. isso seria puro narcisismo da pessoa ou é algo mais? Qual sua opinião a respeito? Obrigado!"

"Olá Peter, excelente post! A tua historia motiva-me muito a seguir em frente. Tenho estado a sair mais e a fazer coisas que me põe nervoso. Ainda estou inseguro e não sei bem em que isto vai dar mas decidi fazer todos os dias algo que me dá medo, e ponto, decisão tomada, não haverá caminho atrás. Uma duvida: Já consigo ir a bares e estar lá sozinho mas ainda não dei o passo de falar com mulheres (e também homens). Quero ir pouco a pouco. Por isso pensei em primeiro começar a olhar para elas e está aqui a minha duvida: Quando olho para uma mulher bonita vêem me logo pensamentos do tipo: Sou esquisito por olhar para ela, sou feio, pensara de sou parvo ou que pensa que devo ter uma cara de parvo do caraças... Qual é a melhor maneira de olhar para uma mulher sem parecer estranho é que mesmo contemplando tenho estas sensações. Obrigado Pedro!"


quinta-feira, 19 de março de 2015

"O Que é Preciso Fazer Para Se Chegar a Um Namoro Ou Relação Mais Íntima"

"O Que é Preciso Fazer Para Se Chegar a Um Namoro Ou Relação Mais Íntima"


Pergunta de Leitor:


"Olá Pedro, tudo bem? Antes de mais deixa-me agradecer-te, pois a minha vida actual não seria a mesma coisa se não fosses tu! Obrigado! Pedro, o que é preciso fazer para se chegar a um namoro, ou até mesmo a uma relação mais íntima? Qual é a poção mágica? :) Tenho-me apercebido de que não consigo passar da conversa com a mulher para o namoro, e não sei o que fazer. Quando falo com as mulheres tento fazê-las experienciar um momento agradável, onde posso contribuir para a vida delas. Contudo, mesmo tendo uma conversa agradável não passa daí. O que sugeres Pedro?"


Resposta, comentários:


"O que é preciso fazer para se chegar a um namoro, ou até mesmo a uma relação mais íntima?"

Essa é uma pergunta interessante. Parece-me que o perguntaste meio na brincadeira, mas é a minha responsabilidade clarificá-lo e desmistificá-lo vezes infinitas se necessário, revelando que não há qualquer poção mágica. E mais, que em nome da tua felicidade deves sempre desconfiar de todos aqueles que te disserem, ou tentarem convencer, que há uma poção mágica.

Essa é uma pergunta interessante, sem dúvida. Foi essa a pergunta que mais me torturou a maior parte de minha vida. Foi o partir em busca da resposta para essa pergunta que trouxe o início de todas as minhas mudanças, evolução, aventuras, e sem essa pergunta é um facto que hoje não existiria Cool Vibes. É portanto uma pergunta interessante, pois é uma pergunta útil, e posso dizer que é a pergunta que mudou a minha vida para sempre, e principalmente que mudou a minha essência e experiência subjectiva do mundo para sempre, para além de tudo aquilo que eu imaginava possível.

Eu lembro-me perfeitamente de caminhar pela rua com 19 anos, a caminho do metro, e em muitas outras situações, e ver casais de namorados e questionar-me, "como é que isso acontece?", "como é que se tem namorada?", "como é que se vai de solteiro, de não ter ninguém, a estar num namoro?", "como é que se faz uma rapariga gostar de nós, e querer namorar connosco?". Solitário, introvertido, tímido, inseguro, pessimista, virgem, de baixa auto-estima, e envolvido na imaginação, através de desenhos, banda desenhada, música e filmes, a frustração era grande por não conseguir ter namorada, nem sequer tentar ter namorada por medo e por não saber sequer por onde começar. A frustração levou-me à depressão, e a depressão à Salvação.

Chegou o ponto em que se tornou insuportável, e como o homem que se está a afogar e desesperadamente busca por oxigénio, esse estado, o meu "fundo", mudou a minha percepção e atitude perante a vida e principalmente as mulheres e a minha relação com elas, e fez-me partir em busca de oportunidades. E de informação. Chegou o dia em que eu tinha mesmo aceite a minha condição e desistido, "não vale a pena", pensei, "mais vale esquecer isto de ter namorada e focar-me no curso e naquilo que gosto de fazer". E essa atitude foi mesmo real durante umas semanas. Hoje compreendo que por ter aceite a verdade sobre mim e desistido, deixei algo acontecer que antes nunca tinha deixado. pois na verdade eu não tinha desistido das mulheres e de ter namorada... eu sem o saber tinha largado o desejo, a ânsia de ter namorada, haha! E isso pode-se dizer que corresponde a deixar acontecer algo, que foi, sem a presença desse estado negativo de precisar e querer ansiosamente que uma mulher gostasse de mim, permiti pela ausência dessa negatividade que de facto elas começassem a gostar de mim. Levou umas semanas a acontecer, mas era óbvio, mesmo para um miúdo que estava no zero como eu, que algo estava diferente. De repente uma ou duas tinham tido uma atitude perante mim que eu nunca tinha visto antes, e que nessa altura me parecia de interesse perante mim. De um interesse diferente... que talvez significasse que gostassem de mim, não só como colega, ou amigo, mas algo mais. Era apenas a minha percepção, ou talvez não, mas para o homem desesperado por oxigénio, se ali parece que há oxigénio ele irá para lá a correr, quer dizer, a nadar muito rápido ^_^ imediatamente diz aquilo que posso descrever como "tentei aproveitar a oportunidade". Pela primeira vez na vida estava disposto a arriscar, a enfrentar o meu medo, a tentar mesmo sentindo-me nervoso. Antes nem sequer consegui dizer à rapariga, directa ou indirectamente que gostava dela, nem me sentia confortável para falar sobre mulheres de quem gostava com os amigos da altura. Era um tema que me torturava e deixava nervoso, e eu evitava-o. Evitei-o como um campeão, até ao fundo do meu poço lol e depois claro, bati com a cabeça no fundo e meti-me numa posição em que já só havia uma saída: ou tudo isto muda, ou morro a tentar, nada mais é aceitável. Apercebi-me também nesta fase inicial como no passado outras raparigas tinham mostrado o mesmo tipo de interesse, mas para mim, no momento me que isso acontecia, pelo meu desconforto e nervosismo, ou não o via, ou não o entendia, ou pensava que estavam a brincar, ou pensava que significava outra coisa, e lembro-me de as evitar, e de várias maneiras tentar sair dessas situações. Não admira que não tivesse namorada... eu fugia quando o potencial se aproximava, e depois fantasiava com uma rapariga a vir ter comigo, a beijar-me e a dizer que gostava de mim, que me amava. Eu era um génio incompreendido, haha! Uma injusta vítima do Universo... que eu inventava, e que portanto ao estilo de conspiração impessoal individual, contribuía e perpetuava a minha própria situação e sofrimento =) o ego é esperto, é um falso universo de esperteza que nunca, mas nunca, devemos sobestimar.

Entretanto, claro, e aquilo que mais apoiou e motivou a minha mudança de atitude em termos de estar disposto a arriscar, foi a minha busca por informação sobre como ter namorada. Começou no início de Março de 2004, depois de jantar, quando pela primeira vez na vida o fiz. Fui ao Yahoo e escrevi "How to get a girlfriend". Isto levou-me a todo o tipo de descobertas de informação, que ao início até me era aborrecido ler, eu preferia as BDs e os livros de ficção científica... virgens, haha! Mas aos poucos lá fui aprendendo, umas coisas ajudaram-me a mudar a minha mentalidade, outras fui experimentando com as raparigas que conhecia, e na vida em geral. A maior parte das coisas que descobri nessa altura não eram das melhores, eram ainda falsas informações vindas das típicas ilusões do ego sobre como as mulheres são e como a vida amorosa e social funcionam. Portanto nem tudo o que fiz foi estiloso, experimentei várias patetices também. As semanas foram passando, os meses foram passando, comecei a usar a internet e o Hi5 principalmente, a sair à noite, a ter todo o tipo de experiências de desafio on e offline. Entretanto surgiu-me do nada o filme do Segredo na faculdade lol

Esta primeira fase, chamemos-lhe assim, foi de muito desafio e rotura com tudo e todos que faziam parte da minha vida. Eu estava o tema do desenvolvimento pessoal e atracção/vida amorosa pelo menos 4 a 5 horas por dia, todos os dias. Recordo-me de chegar ao fim de certos dias, em que me tinha dedicado apenas 1h ao tema, e sentia que nada tinha feito lol As principais lições para mim nessa fase foram:

* As mulheres no geral sentem-se atraídas por homens confiantes, e para se ser confiante tem que se enfrentar os nossos medos e desafiarmo-nos na nossa vida social, e principalmente com as mulheres;

* Pensar positivo sempre, e visualizar as coisas como eu gostaria que fossem;

* Largar tudo aquilo que me mantivesse num estado negativo, ou que pudesse potenciar em mim um estado negativo - pessoas principalmente. E assim lá se foram 80% dos amigos da altura. Lembro-me como se fosse hoje, lembro-me desse momento claramente, quando pela primeira vez na vida ouvi (foi num áudio) que se quisermos ser positivos temos de largar as pessoas negativas da nossa vida e rodearmo-nos de pessoas positivas. Assim que ouvi isto senti-me preocupado, pois nunca tinha pensado nisto (claro) e ao ganhar consciência disso apercebi-me de que quase todas eram negativas, haha! Mas o estado era este: era inaceitável para mim o sofrimento que tinha, por isso estava disposto a experimentar tudo para sair desse buraco e mudar. Eu acreditava que a fonte do meu sofrimento vinha de não ter namorada lol um equivoco obviamente aceitável, mas descobri depois que não tinha nada a ver. O que é irrelevante para a evolução, pois o caminho em busca da Verdade começa-se em qualquer lado. Para mim foi a busca por me sentir melhor, sentir feliz, e ter namorada. Sempre houve uma inocência e pureza na minha intenção, apesar de ser um pateta campeão negativo. Eu apenas me queria sentir melhor, e andava a descobrir que uma pessoa positiva era uma pessoa feliz, então eu queria ser uma pessoa positiva. Ao mesmo tempo acreditava que tendo namorada seria feliz também.

* Largar aquilo que me impedia de desenvolver as qualidades necessárias para me tornar atraente para as mulheres. Isto porque tinha descoberto que só ser simpático e bom amigo delas não leva a namoro. Tem de haver uma parte física e sexual também. A ligação não pode ser apenas mental e emocional, tem também de ser física e sexual. Sem isso continuaria a ser apenas o colega ou amigo. E tinha descoberto que o que fazia a mulher sentir essa vontade sexual para com o homem, sentir-se atraída pelo homem, era principalmente a sua confiança, que se desenvolvia na vida social através de constante desafio. Ora, ler BDs, livros e revistas, ver filmes e desenhar "prendiam-me em casa", e era lá fora na vida social que estava a solução para o meu sofrimento. Então passei por uma fase de bronco, haha! Tive de ir para o extremo social (que podia ser o título de um novo álbum dos BAN, se estivéssemos em 1989), no qual a maior parte da minha vida era passada fora de casa, de dia e de noite, e tirando os temas do desenvolvimento pessoal/vida amorosa, já não me informava sobre nada. Eu estive quase a ser um pintas básico haha! Até cheguei a usar foto em tronco nú no Hi5, pelo desafio que isso representava lol se me fazia sentir vergonha ou medo, lá estava eu a fazer. Fosse ir a sítios, fazer certas coisas ou dizer certas coisas, o nível de desafio foi subindo e subindo ao ponto de quase já estar viciado em me desafiar, pois isso trazia-me um estado mais elevado, na altura, compreendo eu agora. Eu cheguei mesmo a estar convicto que a arte e essas práticas não eram saudáveis pois a pessoa mantinha-se isolada e ficava com uma vida social e amorosa deficiente, insuficiente, com falta de qualidades que contribuem para a nossa felicidade, e que sem vida social e relações e ligações com o sexo oposto não se desenvolvem. Isto é um disparate claro, disparate de um sosse que mal estava a mudar e a descobrir estados mais elevados, e já achava que sabia alguma coisa :D estava correcto apenas na parte de, se não se tem certas qualidades, só nos dedicando à área a que essas qualidades correspondem é que as vamos desenvolver. Aqui tudo bem, mas a arte em si é excelente e se utilizada com essa intenção pode ajudar as pessoas a experienciarem estados mais elevados que o seu, o que pode ser inspirador e levar a pessoa a querer ser diferente.

E há um filme que me ajudou nesse aspecto: Lost in Translation. Vi-o no cinema em 2004, e foi uma inspiração. Antes não sabia como era o processo realista do surgimento de uma relação amorosa. Como é que na realidade um homem e uma mulher se conhecem e acabam por namorada. E esse filme trouxe-me o primeiro exemplo, pois mostra o Bill Murray a conhecer casualmente e com humor simples a Scarlet Johansson, mostra os seus encontros casuais e pequenas conversas e brincadeiras, os convites para sair, as saídas, a ligação a desenvolver-se a través dos momentos e experiências por que passaram juntos, a intimidade e proximidade física a desenvolver-se, e até mostram o contexto ideal para tudo isso, e uma bonita atitude de integridade de ambas as partes. E eu na altura acho que nem conhecia a palavra integridade, haha! Muitas das palavras que passaram a fazer parte da minha vida como atracção, atitude, energia, consciência, alegria, amor, ligação, intimidade, sexo, etc, antes não faziam, era como se não existissem! hahaha

Felizmente no final de 2009 atingi outro fundo inesperado, e isso levou-me a partir em busca de respostas mais elevadas, que comparadas com as anteriores fazem o ser positivo e ter namorada parecer uma brincadeira de crianças. Foi então quando a minha dedicação espiritual começou a sério que fiz as pazes com a arte e voltei a desenhar, e a fazer muitas outras coisas que de 2004 a 2009 achava impensáveis por não serem "atraentes para as mulheres", haha! mas que faziam parte de mim, da minha... autenticidade, ups! :D afinal a cena tem níveis, não é um processo de um só passo! lol hoje o desenho é algo que me acontece. Eu não desenho, eu vejo um desenho a surgir na folha, consciente de todo o processo, mas sem ter qualquer controlo sobre este. O melhor que posso fazer é "sair da frente", tendo a intenção de que o desenho seja o mais bonito possível, e que simbolize algo que me faz sentir bem na vida. A minha intenção actual é fazer desenhos que tenham uma essência positiva e elevada, e que sejam inspiradores, na medida em que vão directamente ao inconsciente e ajudem a curar percepções/ilusões do ego que andam a potenciar e perpetuar sofrimento na pessoa. Infelizmente ainda não cheguei aí, e posso nunca chegar, não importa. Mas vou colocando no papel as ideias visuais em que acredito serem benéficas. Seja em desenho ou banda desenhada, imagens desenhadas ou situações que metaforicamente representem certos princípios espirituais. Ou talvez eu esteja completamente errado e não seja suposto vir um dia a fazer isto, mas vou desenhando por amor, e para já isso chega-me.

Mas isto havia uma pergunta não era? ^_^

"Tenho-me apercebido de que não consigo passar da conversa com a mulher para o namoro, e não sei o que fazer."

Não te preocupes, ninguém consegue. lol isto porque não se passa de uma conversa para um namoro :D passa-se de uma conversa para outra conversa, e daí para uma ligação, para a troca de contactos, para convites, para saídas, para beijos, para sexo, para sexo, para sexo :D e depois para namoro =) não se salta de uma conversa para um namoro, há fases diferentes e passa-se por todas pela sua ordem. É um lento processo de aproximação de dimensões (mental, emocional, física) que se vão relacionando quando há compatibilidade. Não há como o apressar, forçar, criar, gerir, manipular, controlar ou carregar em botões do comando para fazer o código de acesso ao último nível :D é algo que se descobre e deixa acontecer. A vida amorosa acontece, só se tem de partir à descoberta e ir falando com as mulheres por quem nos sentimos atraídos, ou que nos deixam fascinados de alguma forma. Não importa porquê, o que importa é ir lá falar com elas e darmo-nos a conhecer, e esperar para ver o que acontece, e estar consciente o suficiente para perceber quando há compatibilidade mínima para passar para a fase seguinte, e aí então fazer a escolha apropriada para permitir que as coisas aconteçam entre ambos nessa fase. Por exemplo, se na primeira conversa testemunhas compatibilidade (a mulher sorri, parece aberta a ti, faz-te perguntas, parece que está entusiasmada com a tua presença), a escolha certa a fazer é trocar contacto com ela para poderem voltar a falar, e a partir daí contactá-la sempre que te apetecer as vezes que te apetecer, sem fingir que não queres ou fazer jogos parvos de esperar lol meter uma mulher numa sala de espera não é o mesmo que a meter num quarto de amor ;)

"Quando falo com as mulheres tento fazê-las experienciar um momento agradável, onde posso contribuir para a vida delas."

Não tentes. Tenta é saltar-lhes para cima! Com amor =) estás a ter precisamente aquilo que estás a tentar ter: momentos agradáveis. E dependendo de como és, é possível também que estejas a contribuir para a vida delas, pelo menos potenciando um momento diferente e engraçado no seu dia-a-dia. Mas se queres namorada, tens de estar aberto a tudo. Tens de estar aberto a ser rejeitado, a ter o contacto dela, a enviar-lhe mensagens no Facebook, a convidá-la para sair, a olhá-la nos olhos, a beijá-la, a teres o trabalho de tirar a roupa antes que ela te a rasgue toda com a pressa de fazer amor contigo :D tem de ser tudo ao mesmo tempo, a boa intenção de tratar a mulher com respeito, mas tratá-la como uma mulher! Elas gostam de sexo e relações mais que os homens, quando o homem é digno disso e a faz sentir-se bem. Não dá para se usar o "ter conversa agradável e contribuir para a vida da mulher" como técnica de um só movimento para de repente se ter namorada. Isso é uma intenção e atitude geral na vida, pois quando se vê a vida como uma dádiva e oportunidade de salvação de sofrimento, e se vê a alma dos outros, e se ganha consciência de que eles vêem do mesmo que a vida, não há escolha senão termos uma atitude de gratidão e respeito. É uma forma de ser completamente diferente da pessoa comum, que não tem consciência dessa realidade, mas apenas uma programação mental para manter o seu pior lado animal sob controlo. Salta-lhes para cima de todas as formas, elas merecem. Não as prives da totalidade do teu Ser, dá-lhes alegria de todas as formas possíveis. Física incluída, elas gostam, eu garanto ^_^ e eu também, e estou solteiro. É só uma inocente informação útil, haha! =D

Sê o "pateta" que brinca com a vida.

O sério que se sente desconfortável com isto ou aquilo, e que acha isto ou aquilo errado é o eterno infeliz, e não traz felicidade a ninguém, mesmo que finja que sim e se convença que sim =)

"Contudo, mesmo tendo uma conversa agradável não passa daí."

É normal, pois somos incompatíveis com a maior parte das mulheres, seja qual for o nosso nível de experiência e consciência. Muitas vezes dizemos algo e nem sequer obtemos resposta. Outras vezes apenas obtemos uma breve resposta negativa ou mal educada. Outras vezes apenas obtemos uma breve resposta positiva e simpática. Outras vezes temos uma conversa agradável. Outras vezes para além disso trocamos o contacto. Outras vezes o beijo acontece pouco depois da conversa começar. Outras vezes o beijo acontece antes da conversa. Outras vezes troca-se mensagens pelo Facebook e sms com a pessoa. Outras vezes ela aceita o convite, outras não. Outras vezes sai-se com a pessoa e a saída é agradável, e mais nada. Outras vezes sai-se com a pessoa, o beijo acontece, e nunca mais se volta a ver a pessoa. Outras vezes volta-se a ver a pessoa mas já não há beijo lol outras vezes há sexo, ou mais beijos. Outras vezes depois disso sente-se uma ligação mais íntima e próxima, e sai-se com a pessoa mais vezes, e dá-se a mão. Outras vezes namora-se dias, ou semanas, ou meses, ou anos :D E a relação acaba sempre, nem que seja porque um dos dois deixou o mundo.

Se tens tido conversas agradáveis, em vez de te focares no que não aconteceu e ficares frustrado com isso, sente-te grato pelo que aconteceu: tiveste uma conversa agradável com uma mulher bonita. Isso é excelente! infinitas vezes melhor do que ter uma conversa agradável com o idiota, desinteressante e primitivo sosse pseudo-amigo de infância! =D não há muito melhor no mundo, lamento, é tudo ilusão. E um dia vais descobri-lo, perceber o que estou a dizer, e será uma desilusão do tamanho do Universo. E vai durar algum tempo... mas depois passa, e o "pateta" tornar-se num "super pateta" que brinca com a vida =D pois vê a inocência por detrás da "patetice" da vida, e vê que nada é a sério ou definitivo, e que no fim fica tudo bem pois não passou de um sonho no qual se participa voluntariamente para se aprender como alma a "regressar" à Verdade da nossa Existência.

E com isto já me esquecia da outra lição essencial da fase inicial desta evolução: auto-respeito. Não confundir com arrogância, são coisas completamente diferentes. Na prática eu chamo-lhe selecção consciente. Trata-te bem, pois tens valor, e define o que não aceitas. Eu dou-te uma dica: não aceites não ser respeitado. pessoas que colocam à frente da felicidade e bem estar dos outros a satisfação dos seus desejos narcisistas estão fora de questão como amigo, namorada ou companhia. A atitude selectiva, aprendi eu, é atraente para as mulheres, pois tem mais energia que a atitude carente de baixa auto-estima, ou orgulhosa de desejo narcisista, cegas relativamente à essência dos outros, que querem todas aqui, agora e para sempre, independentemente da sua falta de qualidades. Não é ser-se difícil, isso é para meninos e meninas que não têm nada de bonito para oferecer. É ser-se impossível para os não íntegros. É nunca deixá-los aproximar-se mais que certa distância, ou estar por perto mais que certo ponto. E sempre que possível e necessário, dar-lhes zero tempo, espaço e validação. Sem isto não há verdadeira aprendizagem, evolução e felicidade, e nós temos direito a ela, e estamos cá apenas para isso. Não há outro propósito, todos os outros propósitos são ilusões do ego, vindos de impulsos animais e desejos sociais. Podem até ser positivos alguns deles, mas ainda fazem parte do sonho que nos limita. Há mais e subjectivamente melhor para além desses princípios.

São os princípios que importam, e não as pessoas. Pessoa é um conceito superficial para identificar um corpo que se mexe e tem uma personalidade e emoções lol Pessoa em si não significa algo que deve ser cegamente aceite. Só porque estamos diante de uma pessoa, não quer dizer que temos de gostar dela e deixá-la entrar na nossa vida. Compaixão é uma coisa, relação é outra. Depende de como a pessoa é. E o que define como a pessoa é, em termos de integridade e respeito pelo que é Bom e Bonito no mundo, é a sua essência. E a sua essência terá umas qualidades e não outras, que são princípios em acção no mundo, através da personalidade da pessoa. Isto significa que, e se o Cool Vibes serve para alguma coisa que pelo menos seja para isto, é bom olharmos para o mundo em busca de princípios, experiências e estados (o não linear invisível que é a origem de tudo), e fazer as nossas escolhas através disso. A pessoa importa, digamos assim, se seguir certos princípios, se não, não importa. Isto não significa odiar a pessoa, desrespeitá-la, prejudicá-la ou castigá-la. Significa que não a aceitamos na nossa vida. Se queres ser feliz não podes conviver com aqueles que são agentes do sofrimento através do seu narcisismo, e que idolatram o ego e a sua maneira de ser. tens de aprender a detectá-los e a ver-te livre deles.

Eu não tenho amigos, isso é outro conceito para mim. Eu procuro estar com pessoas cujas qualidades eu admiro. Não há cá estar juntos por razões superficiais do género, "ambos somos pessoas".

Hahahahahahahaaha!!

^_^

Porque ambos somos seres humanos e estamos ambos num caminho de evolução, seja este consciente ou inconsciente, eu respeito todos e desejo a todos alegria, lamentando o sofrimento de todos, mas...

A qualidade da experiência que tenho com determinado ser humano tem de ser semelhante à que tenho sozinho em termos de energia, alegria, boa disposição, bem estar, etc. Se não for, adios!! :D esperar que alguém nos faça mal para se ter uma razão plausível para se deixar de ser amigo dessa pessoa, é o melhor que os níveis não íntegros têm. Mas também, o seu nível de consciência é semelhante, logo está tudo perfeito: os semelhantes atraem-se e ficam por perto uns dos outros. Mas se estás nesse buraco tens de começar a "partir corações", haha! Isso não existe, o que existe é ferir o orgulho do ego =) o ego acha-se perfeito, e não gosta de ser rejeitado, mesmo que seja por uma razão válida. Ele não quer nada disso, ele quer ser sempre titular da equipa campeã do mundo de futebol, mesmo que nem sequer jogue futebol! traz orgulho? O ego compra. Traz orgulho? O ego veste. Traz orgulho? O ego come. Traz orgulho? O ego diz. Traz orgulho? O ego filma, edita e mete no Youtube :D

Eu sei o que é viver nos níveis mais baixos, é terrível. Mas chegou o ponto em que já não aguentava mais e comecei a evitar e a rejeitar, e a afastar-me, de quem percepcionava como negativo, e depois de todos aqueles que eu percebia que não me estavam a respeitar, e que na sua vida colocavam a satisfação dos seus desejos à frente da felicidade e bem estar dos outros. Não era preciso fazerem-me nada, alguns fizeram, mas outros foi por saber coisas que faziam, através deles próprios, todos orgulhosos a contarem os seus feitos desonestos em que com manhosice conseguiram ficar com mais dinheiro, não pagar isto ou aquilo, ou saírem beneficiados numa situação através de alguma manipulação e esperteza. Tchau aí! =D esta atitude não deixou muita gente contente, haha! mas deixou-me a mim, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahaha!! :D foi quando descobri que largando esse tipo de pessoa, era como se estivesse a arranjar "espaço" para outro tipo de pessoa mais bonita interiormente, pois rapidamente comecei a conhecer outras bem mais maduras e interessantes. Nunca negligenciar isto tem que ser mais importante que comer, pois comer sempre comi, ser feliz é que está quieto :D aliás, descobrirás de que com a energia do Espírito deixarás de precisar de comer tanto. Hum... será a Integridade a solução para a obesidade? Não sei. Será que a obesidade é um problema real? Também não sei, sou tão magro que se me meto de lado desapareço, haha! Seja como o corpo for, o alinhamento com a Integridade não só traz felicidade, como depois com essa energia (felicidade) começam a acontecer coisas que antes não aconteciam. Se a pessoa acha que está só e solteira por causa da sua aparência, está errada, lol eu também achava isso, mas a verdade é que desde 2004 tenho tido todo o tipo de experiências com mulheres, sem nenhum manipulação ou mentira, sendo que desde 2010 que as coisas acontecem-me sem quase esforço da minha parte, e essas experiências envolvem namoros, beijos, sexo e até mulheres a expressar directamente que me querem sexualmente (a última vez que saí à noite estava ao balcão à espera de ser atendido, e uma mulher mete-me um flyer em frente aos olhos e beija-me na boca, hahaha!), e o meu corpo é o mesmo cómico exemplar de "pele-com-osso" que era em 2004! :D

Na Verdade um namoro não é algo a que se chega através de acções decoradas. É algo que nos acontece quando as condições necessárias estão presentes (a mulher surge quando o homem está pronto, a relações acontece quando a pessoa realmente a quer e está pronta para ela). Sendo as principais a compatibilidade pessoal e sexual com a mulher, e um nível de consciência positivo.

Atenção que é comum o homem pensar que quer namorar, que quer uma relação íntima com uma mulher, mas na verdade o que apenas quer, devido ao seu ego, é o orgulho que vem de saber que uma mulher o quer. Há muitos homens, portanto, que na verdade querem apenas a validação e atenção das mulheres, querem sentir que são desejados por elas, querem provar a si próprios que conseguem atrair uma mulher. Ou querem apenas sexo e o prazer físico que daí vem. Procura descobrir qual é a tua verdadeira intenção perante as mulheres, pois se há desejo narcisista, tal como no meu caso, é precisamente isso que te está a impedir de ter namorada. No mundo força (desejo narcisista) provoca contra-força (aversão, atitude defensiva). O antídoto para esse desejo é humor. Admiti-lo e revelá-lo à mulher com humor, e ver todo o processo entre ambos com humor. Seja o que se está a passar dentro de ti (emoções e pensamentos), seja o que a mulher diz e faz perante ti. Tudo é uma oportunidade para brincar, pois humor ajuda a curar as percepções negativas do ego que deixam as pessoas num estado negativo que as impede de amar e serem amadas.

Portanto vive com Alegria, o resto é pinners.

Obrigado pela tua pergunta.







segunda-feira, 9 de março de 2015

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2015

"Como Ser Mais Masculino e Atraente Para As Mulheres"

"Como Ser Mais Masculino e Atraente Para As Mulheres"


Pergunta de leitor:

"Olá Pedro. Como me posso tornar mais masculino? Reparo que atraio raparigas não muito femininas, o que pode querer dizer que eu também não sou lá muito masculino, certo? Quais são as qualidade que posso desenvolver? E como? (Agradecia que referisses exercícios práticos). Uma das coisas que aprendi recentemente foi a aumentar a vibração da minha voz, ter uma voz mais grossa, e neste momento estou a fazer exercícios bioenergéticos (alongamentos, aprender a respirar melhor) para me ajudar. Qual é a tua opinião nisso? Obrigado, abraço"


Resposta, comentários:

O guerreiro dos alongamentos! =)

Aquilo que estás a fazer pode-te vir a ajudar a desenvolver uma aparência mais masculina, mas uma coisa é uma aparência masculina, outra coisa é uma essência masculina. Os exercícios bioenergéticos, e o resto que andas a fazer, podem ser uma interessante manipulação da tua aparência, e podem ter a sua validade em termos de te libertar de alguns bloqueios e resistências que te podem estar a impedir de começar a verdadeira transformação interior e evolução de essência. Dependendo do nível de consciência em que estamos, ter em atenção a nossa linguagem corporal e fazer um esforço diário para a corrigir para, por exemplo, parecermos mais confiantes, pode ser útil na nossa evolução. Temos de começar por algum lado, e para os menos experientes e mais inseguros, esse trabalho de linguagem corporal ajuda a começar a aceitar outras escolhas que têm de ser feitas para permitir a evolução de consciência/essência, escolhas essas que lidam com o invisível, não linear e ilógico da realidade. Esse trabalho de linguagem corporal pode ajudar a pessoa a habituar-se a experimentar coisas novas, e a desenvolver a disciplina e dedicação que o caminho de transformação interior exige. Pela minha experiência pode ser, sem dúvida, um bom treino para o trabalho espiritual a sério. Portanto, se estás entusiasmado a fazer o que estás a fazer agora, a trabalhar a tua voz e os exercícios bioenergéticos, e te tens sentido bem, ou melhor com isso, então não há razão nenhuma para não o fazeres. Continua, pois pelo menos é um bom treino para o que vem a seguir. E claro, ajuda a ter a curto prazo experiências novas e diferentes. Experiências breves, mas pequenas alegrias, o que pode ajudar em termos de motivação para o resto, apesar de estares apenas a esforçar-te em termos de aparência.

"Como me posso tornar mais masculino?"

"Quais são as qualidade que posso desenvolver? E como? (Agradecia que referisses exercícios práticos)."

Primeiro de tudo, ter o lado feminino desenvolvido não é um problema, e é algo que não deve ser invalidado. A intenção é ter-se acesso a ambas as energias e maneiras de ser, para que contexto a contexto, consigamos fazer as melhores escolhas. Certos contextos exigem ser-se masculino, e outros feminino. A evolução espiritual leva-nos ao equilíbrio perfeito entre ambos, sem se pensar nisso. Ser masculino ou ser feminino são apenas conceptualizações da mente humana, palavras para identificar algo na realidade linear física, não correspondem à realidade do que se está a passar, pois masculino e feminino são, na verdade, a mesma coisa: o Espírito. Só que são o Espírito a expressar-se espontaneamente, de forma linearmente diferente, em contextos diferentes, segundo a limitada percepção da mente humana. O problema de muitos homens é terem um lado feminino fraco, não desenvolvido. Isto leva a que tenham dificuldade em compreender as mulheres, e chegam até a odiar a sua "estranha" e aparentemente "irracional" maneira de ser, que tanto os irrita, e que tentam mudar com as suas limitadas lógicas. Depois também são os piores seres em termos de empatia, nunca percebem o que o outro está a sentir lol e são altamente desinteressantes em termos de conversa pois estão limitados por temas meramente lógicos e físicos/materiais/descritivos. Há portanto que desenvolver os dois, e não desvalorizar nenhum, pois ambos são igualmente poderosos e essenciais.

Para se desenvolver masculinidade, na verdade, não existem simples exercícios práticos. Temos que enfrentar a vida. Não há nada que possamos fazer regularmente no conforto da nossa casa. A experiência tem de ser real, ou a transformação não é real. Em essência, masculinidade é confiança, e é essa a qualidade base que se tem de desenvolver. Então como se desenvolve confiança?

Através de escolhas de coragem. E fazem-se escolhas de coragem enfrentando medos, ou por outras palavras, desafios. É no momento em que sentimos medo, que temos de avançar, que temos de fazer o que está certo. Simples medos como o de ir dizer olá a uma mulher bonita desconhecida, como o de lhe dizer que a achamos bonita e que queremos a sua companhia para sair, como o de nos aproximar-mos da sua cara para lhe dar um beijo. Enfrentar o medo da rejeição é talvez ainda mais difícil para um homem do que enfrentar o medo da morte. Muitos são aqueles que se alistam e estão prontos a combater e a morrer, mas poucos são aqueles que verdadeiramente aprendem a amar uma mulher.

Hmm...

lol

Nesta "nossa" raça de milhares de anos, imensos foram, e são, aqueles que estão prontos a morrer no campo de batalha, e assim enfrentar o medo de morrer (depende da intenção com que o façam, podem ir para lá e não enfrentar nada e não evoluir nada), mas poucos são aqueles que estão dispostos a enfrentar o medo da rejeição para poderem aprender a amar devidamente as mulheres. Isto faz todo o sentido pois não é novidade que o ego prefere morrer a admitir que está errado lol há níveis de coragem, portanto.

Seja como for, podemos usar a vida social e amorosa como oportunidades para nos tornarmos mais confiantes. Muitos são os medos, e portanto desafios não nos faltam. Honestidade é a coragem de dizer a verdade, independentemente das consequências. Agora, não é dizer a verdade à padeiro, sem qualquer sensibilidade ou consideração pelos outros lol nem é dizer "a verdade" para os atacar, ofender ou tramar :D é dizer a verdade sobre nós. Sobre a nossa intenção, o que estamos a sentir, etc. Revelar aquilo que nos deixa embaraçados. Este é o tipo de coragem que o ego faz tudo para evitar devido ao seu medo de descobrir que não é tão espectacular como imaginava, e de perder a sua falsa auto-imagem de perfeição, e associado falso orgulho. O ego tem um medo atroz de ser gozado, rejeitado e humilhado.

E depois? :D

Com Humildade somos imunes a tudo isso, pois com humildade vemos as nossas limitações não através dos olhos do orgulho ("sou inferior", "não presto", "não mereço", "não tenho valor", etc) mas através dos olhos da compaixão, que vêem a inocência por detrás dos erros, que as limitações não são o que somos, que como qualquer outro ser humano apenas estamos na nossa fase de evolução (é um processo e não uma identidade), e que na verdade as limitações levam a humor. É como observar o nosso animal de estimação a fazer os seus disparates. O gato ou o cão, a fazerem as suas inocentes trapalhices. O ser humano, com o seu ego, é apenas um inocente trapalhão na realidade ilusória da vida. Os seus disparates e erros não são fonte de ódio ou vergonha, mas de humor ^_^

Então com experiência de vida irás passar por muitos tipos de experiências, e isso irá trazer-te confiança, e tornar-te mais masculino. Em essência o masculino é o caçador e o guerreiro, que enfrenta o mundo sem hesitação, que faz o que é preciso fazer, o que é certo fazer, independentemente do que sente e das consequências. E quando a essência é masculina, a aparência torna-se automaticamente masculina. A essência influencia e modifica espontâneamente e naturalmente a aparência. Quando a essência é masculina e confiante, a pose, a voz, a linguagem corporal, o olhar, até a vitalidade do corpo, se transformam. O mais poderoso é sem dúvida o olhar confiante, em contemplação, prolongado, olhos nos olhos. É aí que o homem mostra o que vale, é aí que, de forma invisível e silenciosa, o homem transfere toda a sua experiência de vida à mulher, a sua aura, nível de consciência, energia, essência. É aí que se expressa uma presença gentil mas sólida, pois tem os pés na Verdade, e o apoio do Espírito, em vez de os pés em falsas bases de ilusões e o controlo/limitações do ego.

"Reparo que atraio raparigas não muito femininas, o que pode querer dizer que eu também não sou lá muito masculino, certo?"

Sim, certo. Os opostos apenas se atraem no caso da polaridade masculino/feminino. Eu garanto-te que, por exemplo, uma pessoa honesta não se sente atraída por uma pessoa desonesta lol a não ser que a pessoa "honesta" na verdade não seja mesmo honesta, apesar de gostar de acreditar que é =)

Quanto mais masculino o homem é, mais femininas serão as mulheres a que ele terá acesso. Mas também não tem mal nenhum atraíres mulheres mais masculinas, elas também têm a sua beleza e graça. Podes estar saturado disso, o que é válido, e querer experienciar momentos com outros tipos de mulheres mais femininas. Assim sendo, se é mesmo isso que queres, terás mesmo de te tornar mais masculino. Como já disse, a intenção é ter ambas as energias desenvolvidas para uma expressão espontânea apropriada, conforme o contexto. Na intimidade o homem será mais masculino e a mulher será mais feminina (é esta a escolha certa na realidade, e é assim que funciona. Qualquer julgamento orgulhoso em relação a isto, de um ser superior ao outro, nada mais é que uma ilusão do ego), mas noutros contextos é essencial ser-se mais um, ou o outro, conforme necessário.

Agora, há diferentes níveis dentro do "ser-se masculino". Há uma masculinidade mais primitiva e narcisista, não íntegra, que basicamente não tem o outro em consideração, e cujos interesses são mais básicos, não tendo acesso à experiência da sofisticação dos estados mentais e espirituais mais elevados.

"Reparo que atraio raparigas não muito femininas"

A tua percepção pode estar correcta, e isso não está aqui em causa. Mas para te ajudar um pouco mais, quero trazer-te algo à consciência:

Serão essas raparigas apenas masculinas, ou serão do tipo masculino não íntegro? Ou mesmo do feminino não íntegro?

O ego facilmente confunde verdadeira coragem e confiança com arrogância e raiva, o que são estados que não têm nada a ver.

Nada. lol

E ele confunde-os pois não tem como experienciar verdadeira coragem e confiança, logo não tem ponto de referência para saber o que é o quê, e distinguir a diferença.

Por isso questiono: que queres concretamente dizer com "raparigas não muito femininas"?

São mandonas? São brutas? Não são carinhosas? São primitivas na maneira de falar? Gostam de mandar vir? De mandar abaixo? De mandar bocas?

É que estas coisas não significam apenas que elas não são lá muito femininas... são típicas expressões de narcisismo. São expressões comuns de arrogância e raiva, que são estados do ego. Portanto, mais do que não serem lá muito femininas, são sinais de que não são íntegras, ou seja, que são incapazes de verdadeiramente respeitar outra pessoa (mas podem fingi-lo por interesse, haha), o que as invalida automaticamente como boa escolha como namorada (mas não como escolha para curtires, haha!). Tu é que decides o que estás disposto a tolerar ou não, mas será útil para ti observares com atenção essas raparigas, ou lembrares-te delas o melhor possível contemplando essas memórias, e tentar perceber se elas simplesmente não eram lá muito femininas, ou se os seus comportamentos e atitudes eram afinal apenas expressões de narcisismo (arrogância e raiva, má educação, etc). O ponto de referência é simples: perante as suas atitudes, sentiste-te respeitado ou não? Porque ser-se masculino não é o mesmo que se ser desrespeitador. E daqui virá uma das escolhas mais poderosas em termos de evolução e confiança, a rejeição daqueles que não te respeitam (o que é diferente daqueles que não te validam).



Obrigado pela tua pergunta.

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2015

“Como Lidar Com a Ex-Namorada”

“Como Lidar Com a Ex-Namorada”


Pergunta de leitor:

Olá Pedro, uma pergunta: a minha ex-namorada terminou comigo em Novembro por uma coisa que eu fiz que ela ficou um bocado magoada com a situação. Eu quis voltar a reatar as coisas no final de Dezembro mas ela não quis, e depois em janeiro, dia 15, voltei a contacta-la e começamos a falar com frequência. Ao início ela demonstrava que queria estar comigo mas depois pelas conversas que tínhamos a falar do porquê de termos terminado, ela começou a ficar mais indecisa em relação a estarmos juntos e a dizer que tinha medo de se magoar de novo. Depois no final de janeiro ela convidou-me para sair numa segunda mas depois umas 3h antes do encontro desmarcou e pediu desculpa a dizer que era melhor não falarmos mais. Aí fiquei a dizer-lhe também aquilo que ela na altura fazia que eu não gostava e ao que ela não deu valor, e ela ai mudou de ideias logo a seguir e já queria estar comigo. Eu fiquei um bocado chateado e disse-lhe que já não tinha vontade nenhuma para estar com ela e falamos à noite por telefone e eu aí disse-lhe que por enquanto não queria mais nada. Passados uns dias aquilo passou-me um bocado e voltei a contactá-la a dizer-lhe que gostava de voltar a estar com ela e ela disse-me o mesmo, e depois ela mandou-me mensagem passados uns 3 dias e eu respondi só no dia seguinte, e depois ela convidou-me para sair na segunda e eu disse que esta segunda não podia. Mas será que a indecisão dela tem a ver com o facto de ela ser controlada pelo ego? É normal eu ter ficado chateado e com menos motivação para estar com ela por causa da sua indecisão? Obrigado pelo post (:


Resposta comentários:

Ufa, Nossa Senhora de Fátima! :D

Primeiro de tudo, eu sugiro que leias mais e que te dediques seriamente a aprender a escrever e a expressar-te melhor através da escrita. Escreves de uma forma confusa, praticamente sem pontos finais, e isso não te vai ajudar em nenhuma área da vida. Tive de corrigir bastante o teu comentário para o tornar minimamente claro para os outros leitores. Uma mulher mais decente e sofisticada recebe uma mensagem, preguiçosamente ou desleixadamente, mal escrita de um homem estranho, ou que mal conhece, e acabou-se. Um homem sem excelência naquilo que faz não tem acesso a uma mulher excelente. Karmicamente, devido ao seu nível de consciência, ainda não merece uma mulher como deve de ser. E são as mulheres excelentes que potenciam os melhores momentos e relações.

Quanto ao resto, a tua situação é uma bela telenovela mexicana que seria evitada com apenas uma escolha:

Não manter contacto com a ex-namorada.

Este é um princípio essencial que já partilho há anos. Tudo na vida é temporário, logo uma das lições que temos a aprender como ser humano é a aceitar o início e o fim de tudo o que nos surge na vida, incluindo o corpo, emoções, relações, etc. Todas as relações acabam, seja porque um dos dois morre, ou por outra razão qualquer. Portanto há que aceitar que as relações acabam, e há que as deixar acabar quando tiverem de acabar, e isso inclui largar a ex-namorada. Não interessa quando a relação acaba, ou porque razão acaba, a atitude é a de, imediatamente e sem hesitação, a deixar acabar e largar a ex-namorada. O ego quer sempre controlar a duração das relações, forçando a proximidade com o parceiro, mesmo que o parceiro já tenha deixado claro que não quer mais essa proximidade. Manter o contacto com a ex-namorada é deixar aberta uma porta de potencial de sofrimento, pois o ego (o teu e o dela) vai trazer ao de cima todas as emoções negativas possíveis, o que na prática só traz dúvidas, frustração, revolta, tristeza, medo, etc. Há sempre um dos dois cuja atracção não está a ser satisfeita, logo há uma frustração inconsciente. O que é brutal, se a intenção da pessoa for sofrer sem saber porquê :D

Depois há a secreta motivação por detrás das conversas e saídas: a busca por validação do ex-parceiro, o tentar forçar as coisas a serem como eram antes, cobranças, controlo, manipulação, ânsia por companhia, querer sentir-se desejado, medo de estar só, etc, o que é fácil perceber que nada tem a ver nem com verdadeira amizade, nem com amor.

Portanto cometeste um erro na relação e ela quis acabar a relação. Então deixa-a acabar a relação. Pedes desculpa pelo teu erro e lamentas tê-la feito sofrer, mas deixa-la livre para seguir o seu caminho. Agradeces os bons momentos, mas larga-la e segues com a tua vida, ficando em relação a ela e à relação um estado de gratidão e boas memórias. Relativamente ao teu erro, perdoas-te pois foste vítima de uma ilusão do ego, e dedicas-te a não voltar a cometer esse erro. Experiencialmente isto é bem melhor do que o que descreveste no comentário, em que basicamente só há confusão, dúvida, raiva, medo e arrependimento entre um e o outro. Se queremos ser felizes temos de largar o medo de estar sós, pois esse medo irá controlar as nossas escolhas e fazer-nos estar com as pessoas erradas, pelas razões erradas, e fazer-nos rebolar aos trambolhões de mau momento em mau momento.

Sempre que não aceitamos o propósito evolutivo da vida e que a tentamos controlar, sofremos. O ego virá sempre com as suas justificações aparentemente plausíveis e lógicas para fazermos certas coisas, uma delas continuar-se próximo da ex-namorada como se a relação não tivesse acabado. A prova, digamos assim, de que essa escolha não está alinhada com a Verdade da situação é a de que apenas potencia sofrimento, tal como descobriste. Se fosse boa ideia em termos de felicidade não estarias a passar por uma confusão de momentos e emoções negativas, nem terias enviado um comentário em busca de uma solução para aliviar a tua dor.

O princípio é simples:

Não manter contacto com a ex-namorada. Por outras palavras, fechar o acesso ao ego do combustível que este poderia usar para nos trazer sofrimento. Se a relação acabou é porque já não é suposto estarmos com aquela pessoa. É essa a mensagem que nos está a ser enviada pela Realidade. Se compreendemos porquê ou não, é indiferente, pois o que faz a diferença é se seguimos essa Verdade.

É que só estás a perder tempo. Podias estar tranquilamente a viver a tua vida, alegremente a fazer o que gostas, a conhecer outras mulheres e a explorar o potencial de felicidade e evolução na vida humana, e quem sabe, até já podias ter outra namorada e estar a passar por momentos bonitos com ela.

Mas se calhar nada disto interessa, pois não daria audiências nas telenovelas mexicanas :D


Obrigado pela tua pergunta. 

segunda-feira, 26 de janeiro de 2015

“Como Perceber Quando Uma Mulher Não Tem o Que é Preciso Para Ser Boa Namorada”

“Como Perceber Quando Uma Mulher Não Tem o Que é Preciso Para Ser Boa Namorada”

Pergunta de leitor:

“Oi! :)

Estou um bocado acanhado, gostava que me ajudasses numa situação.

Ontem fui sair com uma miúda à tarde e foi divertido, gostei de sair com ela embora ela passasse demasiado tempo a mexer no telemóvel, mas foi algo que suportei bem. A saída foi agradável e a miúda era divertida.

Mas depois, como já era bastante tarde, ela perguntou-me se eu queria ir ao Music Box com ela, porque íam lá bandas de que ela gostava muito, mas não tinha companhia. Eu não tinha grande interesse pelas bandas nem gosto muito de sair para discotecas no primeiro encontro, mas como vi que ela queria tanto ir, decidi fazer-lhe companhia.

No início foi divertido mas depois ela começou a dançar e eu fiquei um bocado em pé lol. Tentei dançar mas não conseguia acompanhar o ritmo dela haha! Mas até aí tranquilo, porque ela gostava, e eu não tinha problema em estar lá.

O problema foi aqui... quando ela me diz que dois amigos dela lhe tinham mandado mensagem para ir ter com ela. Eu não fiquei lá muito feliz com a ideia, e acho que isso se notou, porque eu queria estar com ela, não queria lá amigos lol mas pronto. Entretanto, chegaram os amigos e eu começo a ficar mais para trás (não me lembro porquê mas não me conseguia integrar, tenho ideia de ser por eles estarem todos a dançar.) Entretanto, começo a ver um dos amigos a ficar muito íntimo com a rapariga, o que me fez sentir triste e até um bocado desprezado. Eu não tenho a certeza, pois estava já um bocado longe, mas parece-me que se começaram a beijar.

Assim que vi isso (que não foi muito tempo depois deles chegarem), decidi que não valia a pena estar ali e fui ao pé deles desejar-lhes um resto de boa noite mas que me ía embora porque já estava um bocado cansado. Fui para casa a sentir-me realmente triste (não chateado, mas algo como que se tivesse sido trocado.) E hoje, ao acordar, recebo um sms da rapariga a agradecer pela noite.

Fiquei na dúvida como deveria agir. Se lhe devo dizer que fiquei um bocado triste por isso ter acontecido pois estava interessado nela e ela até estava a ser uma boa companhia, mas que com os amigos lá não deu para se conhecer melhor. (Por não ter 100% de certeza, não ía referir o beijo na mensagem.) Ou se não devo referir nada disso, responder-lhe como se não fosse nada, e passar à próxima miúda.

Mas a verdade é que aconteceu...

PS: E fiquei na dúvida se tinha sido suficientemente claro quanto à minha intenção em sair com ela. Porque nas conversas eu sugeria directa ou indirectamente que a achava gira e cenas assim, mas nunca lhe o disse directamente.”

Resposta, comentários:

Mais uma “vítima” emocional do narcisismo alheio :D

gostei de sair com ela embora ela passasse demasiado tempo a mexer no telemóvel”

Passar demasiado tempo ao telemóvel não é aceitável. Repara como dizes que suportaste isso. Toleraste isso. Não confiaste na tua intuição, e intuição é como que o início da Visão do Espírito. Logo aí eu já teria ficado desinteressado e não teria nenhum dos problemas que tiveste, nenhuma situação chata a gastar tempo, dinheiro e energia inutilmente, nem iria para casa a sentir-me magoado :D o sinal do desastre que se avizinhava está todo aí em tamanho gigante! Lol

Quando se está numa saída com alguém, está-se com essa pessoa a 100%. O telemóvel é como se não existisse. É simplesmente uma falta de respeito desprezar a pessoa que está connosco numa saída para dar atenção a algo inútil e irrelevante para o contexto como o telemóvel. Ela aí simplesmente demonstrou não ter capacidade para estar com alguém devidamente numa saída a dois, o que é das qualidades mais básicas e essenciais de todas na vida amorosa e na vida em geral lol na sociedade actual em que o narcisismo, o orgulho e o negativo são glorificados, este tipo de atitude é aceite como normal, obviamente. Mas aqui, no contexto de Amor, evolução de consciência e Integridade, é inaceitável e em essência uma falta de respeito que vem, claro, de narcisismo. A pessoa que passa tempo ao telemóvel durante uma saída basicamente não quer saber para nada da pessoa que está à sua frente.

“a miúda era divertida”

Parecia divertida ^_^

Parecia.

Quase todos parecem divertidos numa saída lol para mim quem passa tempo ao telemóvel durante uma saída é em essência uma pessoa aborrecida, sempre em busca de estímulos e distracções que a animem. A sua falta de energia é tal que não consegue sequer ter uma saída normal com consideração por quem está à sua frente. Como já disse é uma atitude inaceitável no contexto em que se procura alguém para uma relação alegre, que exige a capacidade de consideração e dedicação. Eu nem teria escolha, automaticamente só iria era querer fugir dali, nunca mais perder tempo com aquela pessoa e esquecê-la para sempre :D o meu entusiasmo por ela teria acabado espontaneamente e imediatamente, pois ela demonstrou no momento, na prática, na realidade, não ter aquilo que é preciso ter para ser uma boa companheira e namorada. Com uma mulher assim não é possível experienciar a vida a dois como sendo Um… e tudo abaixo disso é aborrecido. Assim sendo, passado pouco mais de 10 minutos eu teria dito que me tinha de ir embora, e ía à minha vida, feliz.

Feliz.

Não haveria convívios indesejados nem estado de tristeza em casa. Zero problemas, zero sofrimento, pois teria Visto o sinal, o potencial e fechado a porta a tempo. Felicidade é também a consciência da escolha certa, e evitar a tempo o maligno e o negativo, estejam estes disfarçados de miúda gira divertida ou de Batman :D com auto-respeito e Amor, descobre-se a Alegria da selecção, quando Sabemos que acabámos de nos ver livres de alguém que nada mais é – devido ao seu nível de consciência actual – uma fonte e potencial de sofrimento, e bloqueio aos níveis de alegria e felicidade que nos interessam.

“Eu não tinha grande interesse pelas bandas nem gosto muito de sair para discotecas no primeiro encontro, mas como vi que ela queria tanto ir, decidi fazer-lhe companhia.”

Foste atrás do “osso” :D

Se a rapariga fosse de facto fixe, a tua atitude teria sido excelente. Porque ela não era fixe, foi um erro que só te trouxe uma saída miserável e sofrimento solitário caseiro na noite negra e fria :D

A atitude foi excelente pois apesar de não estares interessado em ir, foste por ser algo que a faria feliz. Ignoraste as tuas preferências para fazer algo por ela. Isso é excelente, e até fiquei impressionado que o tenhas feito, pois é comum falhar-se nesse momento da verdade. Ela precisava de companhia, e tu mesmo não te apetecendo, serviste-a com a tua companhia. Isso foi bom, num contexto de escolha íntegra, de ignorar as sugestões do ego, de a servires, de te esqueceres de ti próprio, etc.

Claro que, se tivesses seguido a tua intuição e Visto que a atitude do telemóvel não era aceitável, terias recusado ir com ela ao Music Box, e terias feito muito bem. Eu também o teria feito, sem qualquer hesitação. Então qual é a escolha certa? Depende da intenção. Em termos de evolução, para chegar à Integridade e Amor, ir com ela foi uma escolha certa pois o ego não foi seguido (ele não queria ir), e serviste-a com a tua companhia, como também se serve oferecendo uma bebida ou fazendo um elogio. Em termos de auto-respeito e selecção, a escolha certa era não ir pois Sabe-se que o que depois aconteceu poderia acontecer (Sabe-se o tipo de energia/experiência, não o específico linear). Auto-respeito é o mesmo que Amor, logo seria a escolha mais elevada. Sem Amor não há consciência da falta de Amor, ou de atitudes que não são de Amor (a tal relação forma/fundo de que falo no áudio dos gráficos), logo não haveria consciência de que ela era uma má escolha como companheira e namorada. Portanto em certo nível de consciência o certo era ir, e noutro mais elevado o certo era não ir. Na Verdade tudo o que aconteceu está certo e foi perfeito, pois sem a experiência do que aconteceu, não terias como aprender a lição que precisas de aprender para te veres livre desse tipo de sofrimento =)

Tentei dançar mas não conseguia acompanhar o ritmo dela haha!”

Claro sinal de incompatibilidade ^_^ até se vê daqui a descoordenação do par! Haha

A tua atitude foi fixe, tu deste o benefício da dúvida a toda a situação, tu tentaste, tu fizeste mesmo não te apetecendo, mas a partir do momento que aceitaste a atitude do telemóvel, meteste-te numa arena de energias negativas do ego, e aí não há nada a fazer, é sempre desagradável para quem não é assim, acólito da ceita global do narcisismo :D

nem gosto muito de sair para discotecas no primeiro encontro”

Bem observado. Isto porque numa discoteca há demasiadas distracções e barulho, o que impede de conhecer a pessoa bem, e depois há o potencial de serem incomodados e interrompidos várias vezes por sosses a tentarem fazer-se ao bife ^_^

É boa ideia a primeira saída ser para um sítio calma e bonito, no qual estão tranquilos a sós e podem conversar à vontade facilmente, sem interrupções ou distracções. Assim a mulher mostra o que vale, pois não há nada que nos distorce a percepção dela, nem ela tem a energia e distracção de atenção de outras pessoas para parecer mais fixe e bem disposta do que na verdade é ;) quando são apenas os dois, um em frente ao outro, tudo o que é dito, todas as reacções, todas as pequenas escolhas, vêm directamente da essência. Basta olhar nos olhos e esperar, enquanto a conversa e o humor vão-se manifestando. Olhando e esperando em frente a ela, não foi preciso muito tempo para se manifestar uma expressão de narcisismo: desprezo pela pessoa que estava à sua frente, em detrimento da distracção do telemóvel. Nervosismo não é desculpa, pois por detrás do nervosismo pode haver uma sinceridade e humildade. Mas no caso dela esquece lol uma saída com alguém do sexo oposto tem como intenção descobrir como é estar a sós com essa pessoa. Tem como intenção perceber como é estar com essa pessoa num contexto de intimidade, ou se essa intimidade de facto é possível. É agradável, estimulante, bonito, interessante, tranquilizante, estar com aquela pessoa ou não?

É como uma simulação, como se já estivessem a namorar e a sair. Assim descobre-se a qualidade da experiência de estar a sós com a mulher. Porque numa relação a maior parte dos momentos são passados a sós entre os dois, seja num restaurante, café ou em casa, por exemplo, é essencial percebermos como é estar com alguém a sós antes de decidirmos que queremos namorar com aquela pessoa e ter esse nível de proximidade e intimidade com ela. O ego quer apenas saber da satisfação de desejo (prazer) e de validação e aceitação (orgulho), logo as qualidades invisíveis que realmente importam (inteligência, sentido de humor, humildade, etc) é como se nem existissem lol o ego escolhe um parceiro tendo apenas em conta se o outro satisfaz o seu desejo e se o valida e aceita como parceiro haha! A atitude é quase como se fosse, “se me queres então eu quero-te como namorada”. Não há qualquer auto-respeito ou selecção. Beijar, não beijar, fazer amor, não fazer amor, isso é indiferente para a atitude de auto-respeito. O não do auto-respeito vem relativamente a ter uma relação com determinada pessoa. O fazer amor com alguém sem estar numa relação não é sinal de falta de auto-respeito, é uma experiência que se partilha com outro ser humano como outra qualquer, como sair e conversar, como comer, como rir, etc. O ego demoniza o sexo pois pode ser uma forma de chegar ao Amor, ups! :D mas na Verdade não há qualquer julgamento moral a fazer em relação ao sexo. Nada, zero. Se ambos são solteiros, estão completamente à vontade ^_^

quando ela me diz que dois amigos dela lhe tinham mandado mensagem para ir ter com ela.”

O Ataque dos Chouriços! Haha lindo. Ela está numa saída com uma pessoa, e aceita que 2 “amigos” (?) venham ter com ela. Total desprezo por ti, mas tu aceitaste a atitude do telemóvel, logo abriste a porta a todas as colecções de tradições e rituais sociais dos orcs ^_^

E surge-me uma questão, pelas atitudes dela: será que eles eram mesmo amigos dela? Amigos verdadeiros? Ou será que ela conheceu um deles tal como te conheceu a ti? E será que foram mesmo eles que enviaram o sms a perguntar se ela estava pelo Music Box/a dizer que íam lá também, ou será que foi ela que os convidou para te fazer jogo de ciúmes…? Ou será que foi para se ver livre de ti discretamente pois estava a ficar aborrecida com a tua companhia…? Lol Com os não íntegros nunca se sabe. A partir do momento que o narcisismo é de certo nível, todo o tipo de intenções e atitudes de manipulação e falsidade são possíveis. As boas notícias é que nem precisamos de saber o detalhe destas intenções – apesar de em certo nível de consciência conseguir saber-se isso no momento. Tudo pode ser evitado… quando se contempla que o que vem do telemóvel está a ser mais importante para a pessoa do que a nossa presença ^_^

“Eu não fiquei lá muito feliz com a ideia, e acho que isso se notou, porque eu queria estar com ela, não queria lá amigos lol mas pronto.”

Claro! Tu saíste para estar com ela. Com ela. O teu interesse era nela apenas. Não saíste para ter de levar com a presença de dois chouriços desconhecidos. Tu querias uma saída que fosse uma experiência contínua a dois… e não a cinco. Sim, a cinco. Porque o telemóvel recebeu tanta atenção como tu :D à segunda vez que ela se pusesse a mexer no telemóvel, eu ter-lhe-ia dito, “parece que gostas muito do teu telemóvel…”. A intenção aqui seria mostrar-lhe que eu não estava a dormir, e que ela estava avisada. Claro que para eu chegar a esse ponto ela a seguir teria mesmo que me impressionar para eu continuar interessado, e isso envolveria nunca mais mexer no telemóvel, mesmo que ele tocasse. Isso iria provar que ela estava mesmo com intenção de me respeitar e ter uma experiência a dois contínua. Se ela mexesse uma 3ª ver no telemóvel, eu simplesmente esperaria que ela acabasse o “serviço” e depois lhe diria que me tinha de ir embora e acabava-se tudo ^_^

“Entretanto, chegaram os amigos e eu começo a ficar mais para trás (não me lembro porquê mas não me conseguia integrar, tenho ideia de ser por eles estarem todos a dançar.)”

Eles gostavam das bandas e da música, e tu provavelmente não. Logo havia compatibilidade entre eles, estavam a fazer algo que gostavam, logo dançavam juntos espontaneamente. Se ela já os conhecia é normal também que houvesse uma ligação e companheirismo mais sólido com eles, o que leva a essa fácil proximidade entre os três, que ela ainda não tinha contigo. Muito importante também foi a tua aversão a eles. A partir do momento que surge a aversão esquece, não temos qualquer interesse nas pessoas. Há um bloqueio de energia e não temos vontade de falar e conviver com elas. O Ataque dos Chouriços é uma grande chatice numa saída a dois lol bloqueia logo qualquer tipo de intimidade, o que é algo que só acontece verdadeiramente quando os dois estão a sós. Daí a clássica saída romântica de ir sentar-se no jardim à noite e observar a Lua. É íntimo, é bonito, e não há chouriços aos pulos à vossa volta :D

“Eu não fiquei lá muito feliz com a ideia, e acho que isso se notou”

É possível que sim, que ela tenha notado, e que isso tenha fortalecido a sua atitude de desprezo por ti quando eles chegaram. Só se fosses louco é que ficarias feliz com a ideia. Se fossem amigas, ainda se tolerava, mas chouriços… esquece. Podias era ter-lhe dito isso assim que ela te dissesse que eles íam lá ter: “eu preferia estar só contigo, mas se eles são mesmo teus amigos eu compreendo e fico mais um bocado”.

“Eu não tenho a certeza, pois estava já um bocado longe, mas parece-me que se começaram a beijar.”

Talvez. Talvez não. Talvez ela te tivesse achado giro e tivesse saído contigo porque queria curtir contigo. Talvez por isso não ter acontecido ela desinteressou-se por ti e começou a desprezar-te. Nesta fase, é irrelevante. Nada disso podia ser controlado, tu és como és, e ela é como é. Agora, não precisavas de ficar ali, passivo, a ser empurrado para cada vez mais longo como um saco do Minipreço ao vento :D

Se eu estivesse nessa situação, no Music Box, com ela, os amigos chegam, não há integração (eu tentaria com sentido de humor perceber se isso seria possível, eles até podiam ser minimamente decentes e companhia divertida para aquele contexto, quem sabe), e via-a com um deles como se andassem a curtir… perfeito! É que mais perfeito era difícil. Eu, basicamente sozinho numa discoteca? E depois de testemunhar tal orcquice? Hahaha!! Eu punha-me logo a ir meter conversa com mulheres bonitas e a oferecer bebidas :D eu aproveitava a situação para fazer aquilo que realmente gosto de fazer numa discoteca, festa ou bar: beber um copo com uma mulher bonita =)

E há outra coisa. Se até certa altura somos como que um Guerreiro Social, pois andamos a desafiarmos-nos na vida social para evoluirmos e sermos mais felizes, a partir de certo ponto somos Guerreiros da Integridade, e demonstramos aos orcs do mundo que não se brinca com o que há de Bom e Bonito no mundo. Somos representantes dos princípios, e por Amor e gratidão pela felicidade que nos foi dada, erguemos-nos em nome da verdade. A equação é simples: telemóvel + “amigos” + desprezo = ir falar com outras mulheres e deixar acontecer com elas o que for suposto acontecer, até ao fim ^_^ se os orcs mandam pedras a desrespeitar o Espírito, tu atinge-os com 1001 ondas de Poder em nome do Espírito, por gratidão pela felicidade que Ele te traz. Com essa atitude ela iria ver-te a falar com outras mulheres, feliz da vida, e iria perceber que cometeu um erro, que não precisas dela, e que tens auto-respeito para não aceitar as atitudes narcisistas dela. Isto não é um jogo de ciúmes, não é para ela voltar a estar interessada. Nesta atitude não há qualquer interesse em que ela volte a ficar interessada. Ela já foi completamente rejeitada por nós, sem qualquer hipótese de recuperação. Estamos apenas a deixar o Espírito nos guiar, por auto-respeito (Amor). É suposto protegermos o que a vida tem de Bom e Bonito, e mostrarmos afinal aquilo que realmente apreciamos, principalmente quando essas qualidades estão a ser desrespeitadas pelos não íntegros. Se ela te vê ou não te vê a falar com outras mulheres, isso é irrelevante. Não é para ela ver, é para tu experienciares. É para o ego sentir que não tem qualquer poder sobre ti. É para reafirmar que sim, é o Espírito que escolhes, é felicidade e alegria que escolhes, logo vais fazer algo que te deixa alegre, e que é o oposto da experiência que o ego te trouxe.

“E hoje, ao acordar, recebo um sms da rapariga a agradecer pela noite.”

Infelizmente não quer dizer nada. A programação de simpatia é fácil de aceder e colocar em prática, mas a intenção pode não ser o que parece. Uma pessoa verdadeiramente grata pela presença de outra não se põe ao telemóvel quando está com ela numa saída. Uma pessoa verdadeiramente grata pela presença de outra diz aos amigos que está com alguém e que não dá jeito eles lá irem ter. Uma pessoa verdadeiramente grata pela presença de outra não a despreza depois dos amigos chegarem, e ao ver que ela se está a afastar vai ter com ela para perguntar se está tudo bem ou simplesmente para a tentar integrar no grupo, ou para lhe dizer algo ou brincar.

“Fiquei na dúvida como deveria agir. Se lhe devo dizer que fiquei um bocado triste por isso ter acontecido pois estava interessado nela e ela até estava a ser uma boa companhia, mas que com os amigos lá não deu para se conhecer melhor. (Por não ter 100% de certeza, não ía referir o beijo na mensagem.) Ou se não devo referir nada disso, responder-lhe como se não fosse nada, e passar à próxima miúda.”

Resposta à miúda:

“Eu estava a gostar da noite até os teus amigos aparecerem, pois a minha intenção era sair apenas contigo pois era em ti que eu estava interessado, e estava a gostar da tua companhia. Depois deles chegarem senti-me desprezado por ti, e desinteresse da tua parte. Eu não deixo ninguém de parte sem lá ir ver o que se passa, ou sem ir ter com a pessoa para falar, e não achei isso bonito da tua parte.”

E só isto. Deixa-a mastigar a Verdade como quiser ^_^

“Ou se não devo referir nada disso, responder-lhe como se não fosse nada”

O ego é de facto um campeão a fingir que nada se passou, que nada se sentiu… tipo a omitir a Verdade, o que é o oposto de se ser sincero e íntegro :D

“Porque nas conversas eu sugeria directa ou indirectamente que a achava gira e cenas assim, mas nunca lhe o disse directamente.”

Como é que nunca lhe o disseste directamente se lhe o sugeriste directa e indirectamente? Lol independentemente disso, a atitude dela não teve a ver com falta de atracção, mas sim com falta de consideração. Até podes dizer à mulher que queres ir sair com ela porque queres ser amigo dela. Se durante a saída ela se sentir atraída por ti, ela irá querer ser beijada por ti. Aqui foi uma situação de desprezo, narcisismo, orgulho. O telemóvel mais os “amigos” não têm nada a ver com falta de atracção ou pensar que só queres amizade. Mesmo que dissesses antes, directamente, que a achavas bonita e te sentias atraído por ela, isso não iria impedir que ela tivesse falta de consideração por ti. Isso aconteceu porque ela é como é e tem o nível de consciência que tem, e tu és como és, e tens o teu nível de consciência e experiência. Na melhor das hipóteses só poderias ter detectado a qualidade da peça durante a saída, e pores-te a andar o mais rápido possível, evitando assim o Ataque dos Chouriços e a tristeza que sentiste ao chegares a casa. Porque o que ela fez de facto magoa, é desprezo. É suposto sentirmos-nos magoados quando nos fazem isso, pois o que sentimos é um sinal de que estamos perante uma fonte de sofrimento, e que nos temos de afastar.


Obrigado pela tua pergunta.